Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
> - Eu quero um pote de vaselina.
> O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
> O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
> - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não
> tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
> O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
> mão, dizendo:
> - Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
> O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
> reclama:
> - Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você
> tiver,
> entendeu? É para comer um cú, ouviu?
> O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
> - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois
> essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
> O cara bate a mão no balcão e grita:
> - Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
> O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os ded os e aprova.
> - Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
> Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
> Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
> entre os dois, diz, sem pestanejar:
> -Alguém vai comer este cara hoje...
> O farmacêutico retruca:
> - Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é
> impressionar algum mulherão!
> O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos,
> rebate
> com um tom de filósofo:
> - Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outr
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