Somos todos iguais! Só muda poquita coisa...‏

O que nos difere são pequenos detalhes!!!

MOBILIZAÇÃO NACIONAL CONTRA O AUMENTO ABUSIVO NO PREÇO DOS COMBUSTÍVEIS

O QUE TODOS TEMIAM ACONTECEU: GASOLINA A R$ 3,00.

ATÉ QUANDO VAMOS CONTINUAR SOFRENDO NAS MÃOS DO GOVERNO FEDERAL?

SOMOS O MAIOR PRODUTOR DE ETANOL (ÁLCOOL) DO MUNDO E TEMOS O MAIOR PREÇO;

SOMOS AUTO-SUFICIENTES NA PRODUÇÃO DE PETRÓLEO;

É HORA DE DARMOS UM BASTA NA GANÂNCIA DO GOVERNO FEDERAL, QUE É O ÚNICO RESPONSÁVEL PELOS AUMENTOS ABUSIVOS DOS COMBUSTÍVEIS, E AINDA TIRA O CORPO FORA TENTANDO SE PASSAR POR "BONZINHO".

VAMOS TODOS DEMONSTRAR A NOSSA INSATISFAÇÃO E INDIGNAÇÃO COM O GOVERNO FEDERAL!

VAMOS TODOS ADERIR AO PROTESTO NACIONAL CONTRA OS AUMENTOS ABUSIVOS DOS COMBUSTÍVEIS:

1 - AMARREM TODOS UMA FITA PRETA NOS RETROVISORES DOS CARROS OU ANTENAS ATÉ O DIA 03/05/11;

2 - NO DIA 03/05/11 NINGUÉM DEVERÁ ABASTECER SEUS VEÍCULOS EM NENHUM POSTO DE QUALQUER PARTE DO TERRITÓRIO BRASILEIRO;

3 - NO DIA 03/05/11, ÀS 18:15 h, PARE O SEU VEICÚLO AONDE VOCÊ ESTIVER E LIGUE O ALERTA DURANTE 1 MINUTO.

VAMOS JUNTOS PARAR O TRÂNSITO BRASILEIRO POR UM MINUTO, DEMONSTRANDO A NOSSA INDIGNAÇÃO COM A POLÍTICA GANANCIOSA DO GOVERNO FEDERAL.

VAMOS LUTAR EM DEFESA NOSSA, DOS NOSSOS FILHOS E DOS NOSSOS NETOS!!!

CONTAGEM REGRESSIVA PARA A PARALIZAÇÃO NACIONAL: DIA 03/05/2011 ÁS 18:15 H

Como saber quando chegou a hora de deixar de dirigir o automóvel…

TAXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.

- E.....

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Como é difícil passar uma cantada numa loira!!‏

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?


(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, então não sei te informar....


(homem) - Eu não tiro os olhos de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!


(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Juuura? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!


(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fale.... Eu já bati o carro umas 10 vezes pra chegar nessa festa!


(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja!


(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom! Quero
sim!!!


(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera um pouquinho... Amooor!

Tem um moço aqui querendo você!!!


E a última...:

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto!

A Loira responde:

- Tá sim... e vai chover!

QUANDO A PAIXÃO ACABA...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca....
a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma...

Profissional em TI

COISAS QUE OS CLIENTES DEVERIAM SABER:
1 – Profissional de TI dorme. Pode parecer mentira, mas profissional de TI precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório.
2 – Profissional de TI come. Parece inacreditável, mas é verdade. Profissional de TI, também, precisa se alimentar e tem hora para isso.
3 – Profissional de TI pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um profissional de TI, a pessoa precisa descansar. No final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio
4 – Profissional de TI, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava né? É surpreendente, mas PROFISSIONAL DE TI também paga impostos, compra comida, precisa de combústivel, roupas e sapatos, e ainda consome leoxotan para conseguir relaxar…
5 – Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode para de rir. Não é piada.
6 – De uma vez por todas, vale reforçar: Profissional de TI não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa planejar, consultar fornecedores, fazer visita técnica… para poder maturar as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do Profissional de TI em paz.
7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, o Profissional de TI deixa de ser Profissional de TI e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas…. ele tem direito de se divertir.
8 – Não existe, apenas, um upgradezinho – qualquer upgrade é um projeto, requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do Profissional de TI mais suportável.
9 – Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o profissional de TI pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10 – Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a resposta. Por favor, peça no máximo três.
11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h55. Se você pretendia cometer esta gafe, vá ligue depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12 – Quando o Profissional de TI estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Atenção: Evite perguntas que não tenham relação como o projeto.
13 – O Profissional de TI não inventa os preços e nem ganha comissão sobre os equipamentos comprados. Por isso, não pechinche! Lembrete: cara feia na hora de assinar o cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter feito você mesmo.
14 – Os Profissionais de TI não são os criadores do ditado “o barato sai caro!”
15 – E, finalmente, Profissional de TI, também, é filho de Deus e não filho disso que você pensou….

Desejos de Alexandre, O Grande.‏

Alexandre foi aluno de Aristóteles, era um homem que lia muito antes das batalhas, de familia rica, conseguiu muitos feitos.
Construiu um vasto imperio, sendo barrado na China.
Deixando para os que ficam seus ultimos desejos.


-
OS TRÊS DESEJOS DE ALEXANDRE:



Por isso que ele era chamado de 'O GRANDE'

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;

3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:


1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Motor Home Marcopolo, para quem gosta e PODE $$$$$$$$$$$$ !‏

Doido é Doido!

Um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Outro interno atira-se e salva-o da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois do seu gesto heróico em salvar um interno, a nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria mesmo suicidar-se.
Morreu hoje enforcado com um cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.*

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens.

Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!


"Silêncio Total"...

Exercícios neuróbicos!‏

O importante não é acertar, mas estimular nossos Neurônios!

o andar da vaca

Consegues ver 10 caras na árvore?

Há uma cara nesta foto, consegues vê-la?

A Internet nunca substItuira o jornal, jamais!

O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!!!!!! E por último: para ler as notícias.

Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?!...

Os 10 (ops, 11) fatos que comprovam que o fim do mundo está próximo...‏

E o sinal mais forte de todos…

A Vaselina uma grande verdade da vida

Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
> - Eu quero um pote de vaselina.
> O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
> O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
> - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não
> tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
> O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
> mão, dizendo:
> - Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
> O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
> reclama:
> - Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você
> tiver,
> entendeu? É para comer um cú, ouviu?
> O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
> - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois
> essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
> O cara bate a mão no balcão e grita:
> - Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
> O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os ded os e aprova.
> - Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
> Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
> Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
> entre os dois, diz, sem pestanejar:
> -Alguém vai comer este cara hoje...
> O farmacêutico retruca:
> - Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é
> impressionar algum mulherão!
> O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos,
> rebate
> com um tom de filósofo:
> - Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outr

Significado de Ratimbum

RATIMBUM é uma palavra usada pelas pessoas desde a Idade Média.
Por muito tempo cantamos inocentemente um "Parabéns" para alguém que está aniversariando e, até ai, tudo bem, tudo certo. É um aniversário.

O que muitos não percebem, é que depois da música vem sempre o tal, Ra-tim-bum! (este é o significado: eu amaldiçôo você).

Existe até hoje na TV Cultura, um programa infantil chamado
Castelo Ratimbum, que tem o significado de "Castelo da Maldição".
Precisamos vigiar mais, pois a Bíblia diz que o povo de Deus
perece por falta de conhecimento.
Como podemos cantar felicitando uma pessoa e depois amaldiçoá-la?


Observe que detalhe sutil: depois de dizer a palavra Ratimbum, pronuncia-se o nome do aniversariante várias vezes. Se não vejamos:
Quantas vezes você já cantou para as pessoas:
" É BIG É BIG (é grande, é grande), É HORA É HORA (neste momento,
nesta ocasião):
RA-TIM-BUM (EU AMALDIÇOOU VOCÊ), Fulano, Fulano, Fulano".


Não mais façamos uso apenas por força de expressão, pois é assim que se pratica abominações por meio de palavras sobre nós e também sobre as pessoas de nossos relacionamentos.

"A minha mensagem de hoje para você é"

A vida é curta, quebre as regras, se apaixone, beije demoradamente,
ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir,
por mais estranho/pequeno que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos todos os dias,
mas enquanto estamos aqui, devemos procurar dançar sempre que der...

Se formos esperar somente aqueles momentos mágicos, grandiosos e super raros,
desperdiçaremos a capacidade de nos alegrarmos com as pequenas coisas do dia-a-dia,
a felicidade parecerá algo distante e raro.

Agora se quiser, faça como eu...
Encaminhe a todos os amigos "perturbados" que você tem.

Eles vão gostar de ser lembrados!!!

Eu não me importo

Eu não me importo se você lamber janelas,
jogar pedra em avião, ou quiser bater prego com a testa,
às vezes eu também cometo umas loucuras...

Mas lembrem-se, todos os sessenta segundos que você gasta irritado,
perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar!
Pare, liberte-se das energias negativas, escute uma boa música e dance!

Corrigindo 20 Velho Ditados

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Para Te Dar Sorte

Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida
que não se recuperam :
A pedra - depois de atirada;
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado
UM.
Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.
DOIS.
Case com alguém com quem você goste de conversar.
À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos
TRÊS.

* Não acredite em tudo o que ouve:
* Não gaste tudo o que tem;
* Não durma tanto quanto gostaria.

QUATRO.
Quando disser "eu te amo", seja sincero
CINCO.
Quando disser
"sinto muito”
olhe nos olhos da pessoa.
SEIS.
Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.
SETE.
Acredite no amor à primeira vista.
OITO.
Nunca ria dos sonhos dos outros.
Quem não tem sonhos tem muito pouco.
NOVE.
Ame profundamente e com paixão.
Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.
DEZ.
Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.
ONZE.
Não julgue ninguém pelos seus parentes.
DOZE.
Fale devagar mas pense depressa.
TREZE.
Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; "Porque deseja saber?"
QUATORZE.
Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.
QUINZE.
Diga "saúde" quando alguém espirrar.
DEZESSEIS.
Quando você perder, não perca a lição.
DEZESSETE.
Recorde-se dos três "R":

* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.
DEZOITO.
Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.
DEZENOVE.
Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.
VINTE.
Sorria quando atender o telefone.
Quem chama vai percebe-lo na sua voz.
VINTE E UM.
Passe algum tempo sózinho e reflita.
Agora vem a parte divertida!
Este tantra foi-lhe enviado para proporcionar boa sorte. Ele já correu o mundo dez vezes. Você terá boa sorte dentro de quatro dias depois de repassar o tantra. Mande copias para as pessoas de quem gosta. Não mande dinheiro, porque a sorte não tem preço. Não conserve esta mensagem. O tantra deve sair de suas mãos em 96 horas. Você terá uma surpresa muito agradável. Isso vai acontecer, mesmo que você não seja supersticioso.

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta somente beber, tem que conhecer!

Por que voce deve Falar "A TSUNAMI"

Sabem qual é a diferença entre IBOPE e BOPE?

O IBOPE mede a quantidade de Flamenguistas,O BOPE diminui essa quantidade...

FÊMEA IDEAL (CUIDADO)‏

Na Birosca do Mineiro

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!

Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.

Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.

Ocorreu então a seguinte conversa:

- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...

-Tem PODELA?

O mineiro, meio surpreso :

- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...

- Legal, então amanhã eu passo aqui.

O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.

Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.

Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:

-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

MINEIRO:

- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

Momentos de Sabedoria

Para Evitar Filhos,Basta Transar com a Cunhada,assim nascerao Sobrinhos....
Todos os cogumelos sao comestiveis ,Alguns uma so Vez....
Alguns homens amam tantos suas mulheres que para nao gasta -las recorre a mulher dos Outros....
Os Amigos Vao e vem ,os inimigos se Acumulam....
O amor eh Cego , eh Preciso Apalpar....
Se Mulher fosse coisa boa ,Deus sehria casado ,e se fosse confiavel ,o diabo nao teria Filhos....
Pior que uma pedra no sapato somente um grao de areia no Preservativo....
Se um dia voce se sentir inutil e deprimido ,lembre-se que ja foi o espermatozoide mais veloz de Todos....
Os Chefes sao como as nuvens ,quando se vao ,o tempo Melhora....
A hierarquia eh como uma prateleira ,quanto mais no alto ,mais Inutil....
O seu futuro depende dos seus sonhos ,nao perca tempo va Dormir....
Seja gentil como seus filhos ,pois eles escolherao seu Asilo....
O amor eh como resfriado ,se pega na rua e se resolve na Cama....
Os Homens mentiriam menos se as mulheres fisessem menos Perguntas....

Conversa Entre Um Paulista e Um Amazonense

- Então, você é de Manaus?
- Sim, sou.
- E é verdade que lá tem muito índio?
- Sim, tem muito índio sim.
- Então, vocês devem fazer muito
artesanato também?
Sim... Lá a gente faz e tem muito artesanato... Inclusive, lá na sua
casa deve ter alguma coisa do artesanato indígena que a gente faz em Manaus.
- Não acredito. Não tem nada de artesanato indígena lá.
- Você não tem TV de plasma, LCD,LED?
DVD? Computador? CD? MP3? MP4? Câmera Digital? Moto?Aparelho
de Barbear? Escova de Dente? Ar
Condicionado?...Essas coisinhas simples...
- É... Tenho, sim.
Então... O que vocês chamam de tecnologia em São Paulo, a gente chama de
artesanato em Manaus.

Amigos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho!É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.


SILÊNCIO GERAL

A FÁBULA DO PORCO-ESPINHO

A Fábula do Porco-espinho.

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, sobrepondo-os às qualidades. Afinal, "espinhos" todos nós temos.

Revisão gramatical Feita por uma Loira

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito Grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito Grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

CARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de Nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada pra prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando que vai sair.

Piada do Dia

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