Cabrita do pobre e a Cabrita do Rico!!! ...‏

QUANDO SEU FILHO PERGUNTAR POR QUE ELE PRECISA ESTUDAR, MOSTRE ISTO:

VÉU MUÇULMANO...COBRIR O ROSTO PODIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII‏

COMO É IMPORTANTE O VÉU MUÇULMANO.
COBRIR BEM OS CABELOS PARA EVITAR A TENTAÇÃO MASCULINA...!

O rosto?????? Num póóóddddiiiii...

Marido Rico

Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre"como arranjar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a respostado editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito
bem fundamentada.

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum
homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens q ue ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?

(Raphaella S.)"


Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano.. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja,
sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, ma s sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe:

Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"


OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano


Fica a dica!

E como dizia o querido Vinicius de Moraes...

"Uma mulher tem que ter qualquer coisa além da beleza..."

O Mundo sem Mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.


Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!!

humor..‏

Olhe só para este carro!!!!!‏

Este carro é um Mercedes Maybach. O teto muda de opaco para transparente dependendo da preferência dos passageiros.

AGORA, PARE DE SONHAR E VOLTE PARA O TRABALHO! (SEJA FELIZ COM O QUE TEM!)

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO NA BEIRA DA PISCINA...‏

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO NA BEIRA DA PISCINA...






ONDE É QUE ESTAMOS?????????? SALVE-NOS

ABSURDO!!!

Vai rezar, pede perdão a Deus agora mesmo, para deixar de pensar besteira! Imaginar coisa ruim!!! ô mente poluida.

Frases

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Joãozinho comenta Drumond de Andrade

Na sala de aula o professor analisa com seus alunos
aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei...
no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".

O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário ...

Fotografia com Zoom e sem Zoom...‏

Fotografia com Zoom e sem Zoom... Veja até o final! Não se precipite! kkkk
Putz, que maldade!








UM CARA ENVIA A SEGUINTE MENSAGEM AO SEU MELHOR AMIGO:

PODES ADIVINHAR O QUE A RENATA, TUA MULHER, ESTÁ FAZENDO NESTE MOMENTO...? ESTOU ENVIANDO UMA FOTOGRAFIA PARA QUE VEJAS...

APÓS VER A TAL FOTOGRAFIA, O MARIDÃO ESPEROU QUE SUA MULHER CHEGASSE EM CASA.
QUANDO CHEGOU, E SEM DEIXAR QUE ELA PRONUNCIASSE UMA SÓ PALAVRA, ENCHEU A CARA DELA COM PORRADAS ...


NO DIA SEGUINTE, O TAL AMIGO ENVÍOU-LHE OUTRA MENSAGEM, DIZENDO-LHE:


DESCULPA MEU BROTHER!!!
AGORA É QUE FUI VER QUE ACABEI ABUSANDO DO ZOOM NA FOTOGRAFIA.

NA REALIDADE, ESTA É A IMAGEM QUE QUERIA ENVIAR.
MIL DESCULPAS, BROTHER...

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Qual é a diferença
entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro,
pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois,
pergunta a tua irmã se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com Brad
Pitt.
E,
finalmente, pergunta ao teu irmão se por
1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas eu te explico
diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca
pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard
Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que
seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e
ainda por cima ficar
milionária.
- E,
finalmente, meu irmão disse que por
1 milhão de dólares faria amor até com o
Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE,
a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas
REALMENTE o que temos, são duas putas e um
viado.

O Ministerio da saude adverte:

"Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos,
até porque eles cada dia ficam mais velhos".
Quando estiver feliz, lembre-se de mim.
Quando estiver triste, não lembre...
ME PROCURE!

Fé de Bêbado‏

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, não é carnaval... seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, e a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei....
Mas, o padre é estressadinho!!!