Enc: 1959 X 2011

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe constantemente as aulas e perturba os colegas.

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e ele retorna tranquilo à classe.
Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.


Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente sem traumas, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos, é enquadrado por crime de violencia infantil. O condenam a 5 anos de reclusão, devendo absterse de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis entra nas drogas, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.
Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2011: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...


Cenário 4: Disciplina escolar

Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boas "mijadas" e/ou encaminhava para a direção, com direito a comunicado aos pais; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.
Ano 2011: O professor nos pede desculpas por repreendernos e fica com a culpa por faze-lo . Os pais vão até o colégio se queixar do docente, e para consolar o filhinho compram uma moto para o “herói da família”.


Cenário 5: Horário de Verão.
Ano 1959:Chegava o dia de mudança da estação de outono para o inverno, primavera para o verão. Não acontecía nada.
Ano 2011: Chega o dia de mudança do novo horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.
Cenario 6: Fim das férias.
Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Chevrolet 51, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalhava e tudo bem.
Ano 2011:Depois de voltar da Disney ou de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, panico, attack e seborréia...


Pergunto eu ...
QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...?

JUREMAAAA!!!! Ganheeeiii na Mega SENAAA!!!!‏

A mulher está do outro lado da rua fofocando com a vizinha e o maridão em casa, conferia o resultado da mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher em êxtase, atravessa a rua como louca, vem um ônibus e pimba . . .mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo !

Touro Reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade....

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo. Descrição: cid:13.674840975@web120204.mail.ne1.yahoo.com

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes!

- Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

-Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

Sabedoria Budista‏

Em um mosteiro budista, um jovem monge questiona o seu Mestre:

“Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes. Há ainda as que são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas. Sofro com as que caluniam.”

“Pois então, viva como as flores!” advertiu o Mestre.

“Como é viver como as flores?” perguntou o discípulo.

“Repare nas flores.” continuou o Mestre, apontando os lírios que cresciam no jardim. “Elas nascem no esterco, entretanto, são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso tudo o que lhes é útil e saudável, mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas.”

E concluiu o Mestre: “É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles, e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento. Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora. Isso é viver como as flores.”

Essa é nova...

Eu conferi no site da CEF e os resultados são esses mesmos:
http://www1.caixa.gov.br/loterias/loterias/megasena/megasena_resultado.asp



Os números correto dos concursos são - 1225 e 1226 !!!

Eu gostaria de obter um esclarecimento!!!

Tivemos os seguintes resultados nos jogos:

1225 - números sorteados = 31 / 32 / 34 / 40 / 50 / 55 ocorrido dia 23/10/2010
1226 - números sorteados = 10 / 31 / 40 / 50 / 55 / 56 ocorrido dia 27/10/2010

O que foi que aconteceu?????? nunca tivemos tantos números repetidos em jogos consecutivos!!!!


A Casa caiu para Caixa Econômica Federal
CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

A GRANDE FARSA É DESCOBERTA!



SE VOCÊ FAZ APOSTAS, ESTÁ SENDO ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligadas diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam 'laranjas' para jogar em diferentes Estados.
Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava, geralmente em algum lugar bem distante.. Só podia ser algum tipo
de fraude mesmo!!!
Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões..

Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha!O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND...
Certamente foram censurados.... Está na cara que o governo não quer perder a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs...

Está notícia não pode ficar na gaveta, espalhem!!!
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.

Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda têm coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos....

O BRASIL todo precisa saber!!!


Dr. Wagner Di Genova Ramos
PAVESIO ADVOGADOS ASSOCIADOS
55 11 4746-2513 55 11 4746-2513 55 11 4746-2513 55 11 4746-2513 55 11 4746-2513 55 11 4... 55 11 4746-2513 55 11 4746-2513 (voice)
55 11 4743-3325 (fax)

*O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar
mais em nada. Aí , a CAIXA ECONÔMICA vai ter um enorme prejuízo e,
talvez só assim fará alguma coisa.
E o que as autoridades vão fazer agora???
Esconder como fizeram quando essa notícia
vazou???

Frase da Semana...‏

"O mundo está parecendo jogo de xadrez."

"Sexta-feira só falavam do rei e da rainha."

Domingo beatificaram o bispo,

Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres."

E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo."

O que escrever no seu túmulo‏

Se voçe for


ESPÍRITA

pode escrever


Volto já.


INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br



AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.



ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.


ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.


ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!



BROTHER

Fui.


CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.



DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando

, circulando...




ECOLOGISTA

Entrei em extinção.



ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.



FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.




GARANHÃO

Rígido, como sempre.



GAY

Virei purpurina.



HERÓI

Corri para o lado errado.



HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?



HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.


JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.



JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?


PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido


SANITARISTA

Sujou!!!


SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.


VICIADO

Enfim, pó!


ADVOGADO

Disseram que morri... Mas vou recorrer!!!

6 Grandes verdades!!!!‏

FILOSOFIA PURA!!!!


6 GRANDES VERDADES

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca



3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é
mentira.



4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.



5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.



6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?

EU TAMBÉM ! ! ! ..

Agora pega outro...

PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM!

Só bobagem!‏

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA ( ESSE EU SEI QUEM FAZ UM AMIGO MEU )....GOSTA DE MANDAR...KKKK
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Viver ou Juntar Dinheiro?‏

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem
> sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
> Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas
> simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que
> se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos
> quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer
> uma pizza por mês, 12 mil reais.
> E assim por diante.
> Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha
> surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter
> tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não
> ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
> Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e
> descartáveis.
> Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais
> na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
> Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
> Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e
> descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à
> vontade.
>
> Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por
> prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que
> façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma
> montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.
>
> "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele
> saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

"HUMOR CLÍNICO"!!!

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: Você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte
anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________


- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que
a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você
tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e queixa-se:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram
amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, o senhor gosta de beber ?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que deixei de ser um pintinho.

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando... O quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...